Вот мы и приехали из Испании. Теперь хочеться творить, учить испанский и пить Сангрию.

Время летит очень быстро, когда ты находишся в родительстве. Я не успела еще толком осознать перемены в своем мировоззрении, а мой ребенок уже научился стольким вещам и заговорил!
Каждый день я испытываю столко приятных эмоций от того, что я слушаю, наблюдаю, рассказываю, учу, играю и конечно же целую и обнимаю мою милую кроху. Кроха конечно уже не кроха, сама таскает швабру огромную и пытается мыть пол, скачет на маме, с воплями Иго-го, кормит маминой и своей грудью зверей и кукол, рисует, танцует, поет, книги читает с выражением, правда на своем языке, цветочки нюхает со звуком Фуф, телефон целует, когда бабушка звонит! И говорит уже штук 30 слов! Какао называет какАка, котика - котя, собаку - бака, курочку - коко, гуся - гага, масло - мася, каша - кася, пицца - питя, кальян - каляи, спасибо - пасипа и много много еще полезных слов! И откуда взялась она такая умница и красавица?!

Приглашаю за покупаками и посомтреть на меня - модель в сережках :)
http://community.livejournal.com/handmade_by/456590.html

Почему я не стала художником, наверное от лени и неусидчивости. Помню рисовала картины карандашом по многу часов, а потом забросила это занятие, потому что больше любилось потанцевать. Сейчас я стала более спокойной и созерцательной, но это я все к чему.
А к тому, что, оказывается, у меня прекрасное видение цвета, и мое воображение меня ни разу не подвело, мне не нужно рисовать дизайн-проекты, чтобы понять, как же все получится, потому что все прекрасно рисуется в голове. Мой чудесный дизайн квартиры очень помог мне утвердится в своих глазах и глазах близких. Сегодня собирают прекрасный шкаф, цвет которого я идеально подобрала под обои, и лампу. Осталось всего нечего - шторки, диван, и мебель в кухне.
Идеями цвета кухонных фасадов меня забросали, очень боятся, что мои прекрасные ярко желтые стены в розовые цветы превратятся в кашу-малашу. Но я то не боюсь, я буду рисковать, потому что уверена, что все выйдет даже краше, чем у меня в голове.

Солнце!
Люди немножко подняли головы и распрямили плечи - потянулись к Солнцу и Весне. Под ногами слякоть, но это так приятно, она дарит ощущение освобождения от ледяных оков Зимы.
И что же наше сердца? Наверное, солнцу придется немало потрудится, чтобы их растопить. И пусть поскорей прилетают веселые пташки, а деревья окутываются зеленью! Вот тогда наши сердца начнут по-настоящему петь и ликовать. Ну мое уж точно начнет!
А солнце такое волшебное! Прогоняет все страхи прочь. И я уже ничего не боюсь и недоумеваю, как можно было забыть про этот источник жизни. Слишком все зима заглобализировала. Но это уже прошлое. А сейчас все просто, все легко!

Я поняла, что мне нужно. Мне нужно, чтобы кто-то посмотрел мне в глаза, взял за руку и сказал - мне не безразличен твой внутренний мир, держись детка, ты не одинока в своих идеях.

Привязываясь к событиям этой ночи.
Чем больше живу в этом городе, тем больше убеждаюсь, что жить даже здесь становится опасно. Сейчас, когда я уже год свободно хожу по улицам в любое время суток, у меня есть возможность замечать, что происходит вокруг. Угроза во всем - в неадекватных водителях, которые не спешат притормозить на пешеходных переходах, и которые бросаются с кулаками на мамочек с колясками, медленно переходящих дорогу; в пьяных мужиках, которые ломятся средь бела дня в дверь; в мусоре (в числе мусора стеклянные бутылки, жестяные банки с окурками, кирпичи, хлеб, картофельные очистки, бычки, горящий матрац и многое другое), который сыпится на голову, когда стоишь у подъезда с коляской и укладываешь там дитеныша; в кривых бетонных заборах, вот вот собирающихся рухнуть; в огромных собаках без намордника, бегающих по парку, где толпы мамочек, гуляют с детьми. И если раньше жилось легко и беззаботно, и верилось в судьбу, то сейчас, видя реальность, миллион раз страхуешься, и жизнь представляется по другому, и в судьбу по-прежнему веришь, но постоянно помнишь, что береженого Бог бережет.
Вобщим надо валить отсюда.

Теряя одну свободу, я приобретаю другую.Свободу от самой, себя, к которой мы стремимся различными способами. Я становлюсь еще сильнее, еще спокойнее и терпеливее. Освобождаюсь от своей лени, которая частеннько просто тормозила все жизненные процессы. И постепенно становится очень легко и радостно,полет и эйфория от жизни, в которой все так мудро устроено.

Да... были времена... первое апреля проходило весело весело, шутками-прибаутками, пьянками-гулянками, каждый год очень запоминающйся в течение пяти лет и еще двух. На первом - все ново, неизвестно... На втором курсе пришла на диско в коротеньком вечернем платье и на огромных каблуках - была выше всех, отбоя не было от желающих потанцевать. На третьем курсе в этот день выпила водки на кафедре без закуски и призналась в любви одному преподавателю. На четвертом вышла замуж за этого же преподавателя в стенах того же универа... На пятом - на диско совратила какого-то малолетку первокурсника, домой провожал, потом не позвонил...
Через год, когда было просто радостно встретить своих однокурсников, я пила коньяк и курила, и смотрела на молодежь... Еще через год целовалась с мальчиком геем, который ради меня стал немножко би...тоже встретила всех, кого хотела... И вот уже три года совсем совсем взрослой жизни, но мельком вспомнится что-то былое, веселое, бесшабашное. Было хорошо!

Дождь и ветер в первый день Весны лучше, чем снег и мороз. Значит Весна идет!

Человечками не рождаются, человечками становятся. Рождаются ангелочками!
Но человеческие инстинкты берут свое...

Уезжаю в путешествие. Вернусь другой, хотя я уже другая, потому что очень многие, кого раньше понимала я, и кто понимал меня, стали другими. А может быть пройдет время, и я вернусь к прежней себе. А сейчас так надо, и это будет покруче Индии.

Мне постоянно снятся порно сны...Самые изощренные порно режессеры не могут вообразить себе такого! Гормоны?

Вчера всю ночь думала про работу. Я уже не работаю 4 месяца,и мне хорошо.
Нервы в порядке, здоровье тоже... Но случаются моменты, когда возникает
ненасытный интеллектуальный голод, хочется напрячь мозг, справиться с какой-то сложной задачей и получить результат, почувствовать свою значимость, понять, что ресурсы моего мозга неисчерпаемы и при этом заработать денег, осознавая шаткость и никчемность всех этих достижений, по сравнению с вечностью. И возникает вопрос - "кем я стану, когда вырасту?". А мне ведь еще расти и расти... для достижения мечты нужны годы. Как сохранить в этом потоке ясность ума, как удовлетворять интеллектуальный голод? И не говорите, что у меня сейчас совсем другие задачи :)

Грустно. Хочется пива и кофе. Больше чашки в день кофе не пью, все остальное время сдерживаю себя. Пива вчера выпила почти литр, если бы не сдерживала себя, выпила бы еще больше. Велика сила моей воли. Живот и грудь сравнялись в объемах, оба девяносто семь сантиметров. Наверное, меня это радует.
Все равно хочется пива и кофе и курить иногда...

Вот есть такие люди, которые совсем не хотят взрослеть. Взрослеть не в том смысле, что терять в себе ребенка, а становится ответственными перед собой и другими людьми… Они хотят жить на халяву, не хотят работать, вымогая деньги у близких и виня в своих неудачах всех, кроме себя.
Конечно, это их право быть такими, их выбор, все равно наступит день и час, когда жизнь преподаст им уроки, и это, может быть заставит их измениться… Но как вести себя их близким в этом случае? И ведь никто из них не просит помощи, никто не видит в этом проблему, при этом страдая – иждивенцы и их кормильцы.

Я его ждала ждала и дождалась! В честь его возвращения я испекла торт! Да здравствует блудный муж!

( Посмотреть в полный размер, 226.06 КБ, 2560x1920 )

Несколько дней в голове постоянно звучат песни Пукста, вызывая в памяти вновь и вновь самое яркое событие в моей жизни за побледнение пару месяцев моего затворничества и уединения. В тот вечер Пукст взбудоражил мою прикорнувшую душу своим вездесущим присутствием, заполнив собой все пространство легко и свободно, как человек-газ. И ощущения беззаботности и веселья наполнило меня, будто я вдохнула гелия и вспорхнула к потолку вместе с теми разноцветными шариками, которые там парили по случаю дня рождения героя этого вечера.
А вечер был чудесный, настоящий праздник. Его создавали поклонники и поклонницы, спонсором данного мероприятия был господин Сток . Пани Жанна у себя дома устроила фотовыставку-жизнеописание музыканта, украсила шариками квартиру, приготовила потрясающий фуршет. Моим вкладом были бутербродики и распрекрасная рыба, выложенная из полосочек сладкого перца и листочков мяты на белой шубе селедки.
Публика вся была возбужденно веселая. Толпа молоденьких гламурных девочек вела кокетливо - провокационные диалоги с Пукстом. Надеюсь, это его вдохновляло, как и вся атмосфера, царящая на этом квартирнике… И Пукст выглядел очень сюрреалистично и сексуально в ярких бликах разноцветного света на фоне своих картин, сосредоточенных в квадрате темного окна, и его пение будоражило, а диалоги веселили, и как то даже все было очень эротично… А может он взбудоражил не душу, а что-то другое в этот вечер во мне?

И почему я такая злюка?

Свобода пришла ко мне в полной мере. Мой страх отработан по максимуму, но все же дает о себе знать каждый день, всплывая в осознании какой-то крайней несправедливости. Хотя все справедливо, все так, как я хотела почти пол года, к чему шла, постоянно работая над собой и набивая новые шишки.
Во сне я заключила свой страх в листок бумаги. И теперь это всего лишь огромная акула, которая иногда поворачивает голову в мою сторону и клацает зубами. Страшно, но не опасно, и мне спокойно, почти спокойно. Осталось лишь простить и забыть до конца.